Вот я сижу перед болезненно-бледным монитором. Таким же, как и я. Время почти четыре утра, а я беспрерывно слежу за курсором. За теплой, шероховатой поверхностью ЖК скрывается целый мир и...пустота. Все, что мы видим там- лишь картинки, это нечто неосязаемое, несуществующее. Как и в нашем сознании.
Мне все время чего-то не хватает, всего мало, все кажется не так. Не настоящее, не правильное, пустое и блёклое. Когда я добиваюсь успехов в одном, меня ждет неизменный крах в чем-то другом. Хотя видимо все в порядке. Возможно это просто меланхолия, догнавшая меня из Питера. Ведь там-то все было здорово.
Хочется верить, что с понедельника многое изменится. Новые знакомства, учеба, все так занимательно, живо и интересно. Хотя иллюзий питать не следует.
Я хочу убежать. Не знаю куда, просто скрыться. Мне комфортно наедине с собой, никого не хочется видеть. И в тоже время невыносимо одиноко. Я не знаю, в чем причина. Может быть я просто ищу себе трагедию и выдумываю проблемы. Я все чаще ухожу в себя и некоторых это пугает. Меня подозревают в скрытности, обидчивости, хотя я и сама не замечаю, как это происходит. Меня пытаются вызвать на откровенность. Я тут же теряюсь, зарываюсь еще глубже в себя и не знаю, что ответить. Время от времени меланхолия сменяется вспышками почти болезненной активности.
Я очень сложный человек, я прекрасно это осознаю. Тяжелый. Жадный до внимания. Ранимый (читай - обидчивый). Очень остро реагирующий на холодность. Я еще тянусь к последним крохам тепла и внимания, которые кому-то могут показаться достаточными, но для меня - ничтожны. Я не озвучиваю свои проблемы, это приведет к ссорам, недопониманию, раскачиванию и так хрупкого порядка. Пусть лучше будет так, как есть. Я не пытаюсь вызвать жалость или чувство вины. Я прошу слишком многого.
Часто мне кажется, что меня не воспринимают всерьез. Относятся ко мне строго-поучительно, как к маленькому ребенку. И, как ребенок боится что-то сказать или показать строгому родителю, молчу и жду наказание. Мне становится стыдно от малейших мыслей о том, что что-то мною сделанное достойно внимания. Мне настолько неуютно, что я головы не показываю из своего маленького мирка.
Сегодня не было аппетита весь день. Я ела скорее от сознания того, что надо поесть, да и то уже вечером. Призраки прошлого окутывают меня плотной пеленой и все больше не дают покоя. Причем не только, и не столько моего прошлого. Я устала. Надоело носить маску оптимизма и уверенности в своих силах. Сегодня один мой знакомый высказал мне по существу то, что я сама на самом деле о себе думаю. Глупая девчонка, которая не может повзрослеть. Ветер в голове. Вылечу после первой же сессии. По правде сказать, мне кажется, что так думают если не все мои знакомые, то уж точно подавляющее большинство. Но спасибо им за то, что хотя бы пытаются меня поддержать.
Недавно мне действительно открыли глаза на некую мою... привычку. Друзья говорят, что иногда я сижу и пялюсь на людей. Чем причиняю последним чрезвычайные неудобства. Честное слово, никогда подобного за собой не замечала. Это многое объясняет =D На самом деле это и некоторые другие подобные замечания немного меня расстраивают. Даже друзья иногда считают меня странной.
Поняла, что ближайшие 4 года будут для меня очень тяжелыми. Например, я завидую некоторым своим друзьям в плане финансовой независимости. До этого момента я даже не осознавала, насколько для меня это важно! Я чувствую себя связанной по рукам и ногам, словами не передать, как на меня это давит. Теперь мне приходится во многом себе отказывать и меня это сильно печалит, все же мой эгоизм не имеет предела. Зато теперь буду воплощать в жизнь свою мечту. Всегда приходится идти на некоторые жертвы.
Мне хочется многое начать, но я ни за что никому в этом не признаюсь, так как все больше растет неуверенность в себе и боязнь разочаровать других. Хоть и пытаюсь внушить людям, что жить нужно для себя, сама отнюдь не всегда руководствуюсь подобными принципами.
Жаль, что не могу убежать от себя самой.
Мне все время чего-то не хватает, всего мало, все кажется не так. Не настоящее, не правильное, пустое и блёклое. Когда я добиваюсь успехов в одном, меня ждет неизменный крах в чем-то другом. Хотя видимо все в порядке. Возможно это просто меланхолия, догнавшая меня из Питера. Ведь там-то все было здорово.
Хочется верить, что с понедельника многое изменится. Новые знакомства, учеба, все так занимательно, живо и интересно. Хотя иллюзий питать не следует.
Я хочу убежать. Не знаю куда, просто скрыться. Мне комфортно наедине с собой, никого не хочется видеть. И в тоже время невыносимо одиноко. Я не знаю, в чем причина. Может быть я просто ищу себе трагедию и выдумываю проблемы. Я все чаще ухожу в себя и некоторых это пугает. Меня подозревают в скрытности, обидчивости, хотя я и сама не замечаю, как это происходит. Меня пытаются вызвать на откровенность. Я тут же теряюсь, зарываюсь еще глубже в себя и не знаю, что ответить. Время от времени меланхолия сменяется вспышками почти болезненной активности.
Я очень сложный человек, я прекрасно это осознаю. Тяжелый. Жадный до внимания. Ранимый (читай - обидчивый). Очень остро реагирующий на холодность. Я еще тянусь к последним крохам тепла и внимания, которые кому-то могут показаться достаточными, но для меня - ничтожны. Я не озвучиваю свои проблемы, это приведет к ссорам, недопониманию, раскачиванию и так хрупкого порядка. Пусть лучше будет так, как есть. Я не пытаюсь вызвать жалость или чувство вины. Я прошу слишком многого.
Часто мне кажется, что меня не воспринимают всерьез. Относятся ко мне строго-поучительно, как к маленькому ребенку. И, как ребенок боится что-то сказать или показать строгому родителю, молчу и жду наказание. Мне становится стыдно от малейших мыслей о том, что что-то мною сделанное достойно внимания. Мне настолько неуютно, что я головы не показываю из своего маленького мирка.
Сегодня не было аппетита весь день. Я ела скорее от сознания того, что надо поесть, да и то уже вечером. Призраки прошлого окутывают меня плотной пеленой и все больше не дают покоя. Причем не только, и не столько моего прошлого. Я устала. Надоело носить маску оптимизма и уверенности в своих силах. Сегодня один мой знакомый высказал мне по существу то, что я сама на самом деле о себе думаю. Глупая девчонка, которая не может повзрослеть. Ветер в голове. Вылечу после первой же сессии. По правде сказать, мне кажется, что так думают если не все мои знакомые, то уж точно подавляющее большинство. Но спасибо им за то, что хотя бы пытаются меня поддержать.
Недавно мне действительно открыли глаза на некую мою... привычку. Друзья говорят, что иногда я сижу и пялюсь на людей. Чем причиняю последним чрезвычайные неудобства. Честное слово, никогда подобного за собой не замечала. Это многое объясняет =D На самом деле это и некоторые другие подобные замечания немного меня расстраивают. Даже друзья иногда считают меня странной.
Поняла, что ближайшие 4 года будут для меня очень тяжелыми. Например, я завидую некоторым своим друзьям в плане финансовой независимости. До этого момента я даже не осознавала, насколько для меня это важно! Я чувствую себя связанной по рукам и ногам, словами не передать, как на меня это давит. Теперь мне приходится во многом себе отказывать и меня это сильно печалит, все же мой эгоизм не имеет предела. Зато теперь буду воплощать в жизнь свою мечту. Всегда приходится идти на некоторые жертвы.
Мне хочется многое начать, но я ни за что никому в этом не признаюсь, так как все больше растет неуверенность в себе и боязнь разочаровать других. Хоть и пытаюсь внушить людям, что жить нужно для себя, сама отнюдь не всегда руководствуюсь подобными принципами.
Жаль, что не могу убежать от себя самой.
